情感健康的门徒9 | 信仰与生活脱节

信仰与生活脱节

我在一九七六年信主，那一年我十九岁，神把我带进祂的家，成为基督的身体。信主后，虽然我已经成为基督大家庭的一分子，却还是照着原生家庭学到的方式在过生活。

学习作门徒，最重要的就是学习基督的生活。

学习祷告、读圣经、参加小组生活、敬拜、使用属灵恩赐，这些都不难。比较麻烦的是，如何将根深柢固的讯息、习惯和行为模式——尤其是在压力之下——连根拔除。

我的家和所有家庭一样，有着一些看不见的、心照不宣的规则，要求每个人都必须遵守。比如性别角色、发脾气的方式、对其他种族和文化的看法、对成功的定义、面对权柄的态度、男女对待性的差异、对婚姻的期待、对教会的观念。这些都是我不想面对的，所以我很抗拒回想过去。每次谈到我们家过去的事，我都会抗拒地说：“过去的事有什么好想的！太痛苦了。我很感谢神让我在基督里成为新造的人。”和所有人一样，我不想要背叛自己的家庭。怎么会有基督徒想要把家里那些“肮脏事”和秘密说出来，尤其是意裔美籍家庭？

回顾过去才能看清眼前。问题是，回顾过去实在太痛苦了。

很少有人愿意为了往前迈进而忍痛回顾过去。就是因为这样，信仰与生活脱节的情况才会那么严重。可是要将信仰与生活整合为一实在太难了，所以我们只好把两者隔开来。我知道那是什么感觉，因为那些年我都是这样。

我们再回到法兰克身上。慢慢地，他终于意识到，过去的人生仍持续在影响他现在的生活。

生活与信仰脱节的苦果

后来我又和法兰克在附近一家餐厅喝咖啡，我请他说说原生家庭。

他一开口就说：“至少我的婚姻比我父母的还好。我爸爸爱喝酒又暴力，我父亲后来信主了，看起来好像已经摆脱原生家庭的不良影响。但他一辈子都在对抗性瘾。我也不清楚问题是什么。他很少说。”

“我爸是军人，每次任务调动，我们就得跟着搬家，平均每三年搬一次，所以我很难交到朋友。我们家就是以他为中心，只要他在家，大概我都提心吊胆，很怕惹他不高兴，尤其是我妈。她几乎是为他活着。她为了他，为了我们这些孩子，放弃自己的理想。她前不久才过世。我觉得她这辈子好像从来没有好好活过。她就是为了别人存在。”

“所以我很难和我太太亲近。但我很希望我们的婚姻可以更好。但我太太好像不觉得我们的婚姻有什么不好，至少之前没听她说什么。”

见过几次面后，法兰克终于卸下心防，说出隐藏多年的秘密：“我在十二岁那年接触到色情。你知道的，军营的生活就是那么一回事。之后我就一直被那种瘾头纠缠着。这件事对我的生命造成很大的破坏。那些团契小组、认罪悔改、祷告辅导，好像都起不了什么作用。我怎么祷告也戒不掉。我也不知道，有谁做得到呢？那种力量太可怕了。”

说到这里，他停了下来，似乎在等着看我的反应。

“几年前，我因为忧郁症去做过心理咨询，但问题还是没能解决。在离开教会之前，我色情瘾的问题变得更严重，我觉得很羞愧。后来有一段时间比较好，才又回到董事会。”

法兰克的人生就像个弹跳娃娃，他一直习惯把小时候被忽略、长大后被父母控制的感觉压下去，但现在，那些感觉时不时“跳出来”。他觉得把家里的“秘密”说给外人听很不应该，感觉很像是背叛父母。但心里实在太痛苦了，他别无选择。

但一般教会的门徒训练或灵命造就课程不会教这个。所以通常得等到危机出现，在万不得已之下，像我和法兰克这些人才会想要解决问题。我不晓得是否有人会把那些未解决的罪和包袱扛在身上，然后传给下一代，至少我是从未遇到。

就是因为如此，主耶稣基督的荣耀与大能才会让人感到希望无穷。

耶稣基督的大好消息

基督信仰的大好消息，就是原生家庭不能决定你的将来。神才是。过去发生的事并非你的命定。新约圣经说，成为基督徒就“被神接纳进入祂的家”。那是一种彻底、崭新的开始。当我们相信基督，我们的灵就在圣灵里重生，进入耶稣的家，出黑暗、入光明国度。

使徒保罗借用罗马政府收养的规定，解释这个深奥的道理。他说，信主后，我们就与一位新的父亲建立新的永恒关系，得到一个新的名字（基督徒），获得新的产业（自由、盼望、荣耀、属天资源）和一群新的兄弟姊妹（其他基督徒）（见以弗所书第一章）。

有一次，耶稣在一个人家中讲道，祂的母亲和兄弟来到屋外，耶稣就对坐在祂面前听道的群众说：“谁是我的母亲？谁是我的弟兄？”（可三33–35）换言之，那些信祂的人就是这个神圣“第一家庭”的成员。

耶稣那个时代非常看重尊荣父母。耶稣就是个好榜样。人都已经被钉在十字架上了，还不忘嘱咐使徒约翰代为照顾母亲。不过，耶稣也明确呼召人要忠于祂甚于亲生家庭：“爱父母过于爱我的，不配作我的门徒。”（太十37）所以，作主门徒就是要断绝原生家庭的罪恶模式与习性，生命被翻转，成为基督大家庭的一分子。

这就是基督徒的生命。神要我们接受内在基督的改变，成为生命成熟的男女。我们尊重父母、文化和历史，但顺服神。

因此，每个基督门徒都应当正视家庭与文化的残破与罪衍生的问题。但能坦然面对原生家庭与人生“重大事件”所造成影响的人，却是少之又少。

哲学家乔治·桑塔亚那（George Santayana）说得真好：“那些无法从过去学到教训的人，注定会重蹈覆辙。” 举例而言，假设你的家庭是用职业、教育和金钱来定义成功，你的潜意识就有可能会认为一定要有某些好表现才会被爱、被在乎、被接纳，而这就会影响到你的自我观感（你的自尊或自我评价）。

在神的家，成功的定义是忠于神对你的旨意与计划。神应许只要我们先求祂的国和祂的义（太六33），其余的祂都会加给我们。神说我们是蒙爱的，我们在基督里都是够好的（可十二21–24）。

所以，学习作门徒，就是要让这些真理落实在日常生活中。

但深入了解就不难发现，我们的所作所为，基本上和原生家庭没有两样。然而，神的旨意是要我们在教会与社区接受再教育，学习用基督的方式生活。

神的旨意是要我们在进入这个新群体后，得到真正自由。不过在此之前，我们必须先承认一件事实，那就是我们曾把在“埃及”的生活与人际互动，带入这个新群体中。让我以自己的故事为例：

史卡吉罗——埃塞拉家族

我会在下文中放上我的家族简谱。家族简谱就是以二、三代家人之间的关系为主要架构画出的家族树。

受到人类祖先犯罪的影响，每个人的家庭也都残破不堪。

我们家当然也不例外。家族简谱右下角有一个特别记号标示“彼得”，那就是我。我们家有四个孩子，我是老么。我和黛芮生了四个女儿。这份简谱的右边是我母亲那边的家族史。我的母亲是法兰西丝（Francis），上面是她的父母克里山佐和卡蜜拉（Crescenzo and Carmela）。

要了解我这个人，必须先了解我母亲的家庭，特别是她父亲对这个家的影响。她的父亲，也就是我的外祖父克里山佐，为了移民美国，接受安排和我的外祖母结婚。他性好渔色，婚后还是继续过着单身汉一般的生活。他把妻小送到一家意大利面包坊工作，自己则是到处混迹。

我母亲不记得外公曾经唤过她的名字，只记得他很会骂她：“如果你敢做出什么丢脸的事，我就把你宰了。”有一次他赌输了，竟然就把赢来的一匹小马送给别人的小孩。还有一次，他的朋友看上我母亲养的宠物小狗，他无视女儿苦苦哀求，把小狗送给对方。

我的父亲在埃罗拉家的面包坊工作，后来娶了老板的女儿。有一次他跟我说，他的老板（我的外祖父）“对狗比对自己的儿女还要好”。

我母亲法兰西丝是独生女，成年之前基本上都是一个人，没有什么朋友，还被管得很严，可以说是毫无童年。婚后，她把受虐的伤痕带进我们家。她不知道何为爱人和被爱，不知道何为享受人生，不知快乐、欢笑、好玩、喜乐为何物。她一生郁郁寡欢，总是陷在深深的孤寂感中。

我父亲感情内敛，将全副心力投注在工作和嗜好中。他常不在家，养育孩子的责任就落在母亲身上。他婚后长达二十多年不和原生家庭来往；这是我们家最大的悲剧。

那么我把什么带进我和黛芮的婚姻？又把什么带进跟随耶稣的路上呢？很多。在认识情感健康的灵性之前，我不自觉地把五个沉重的“情感包袱”带进信仰生活。

我的责任感太超过

因为父亲常不在，所以我和几个哥哥就必须负责“让母亲开心”。我们从小就知道要照顾妈妈，没有太多玩耍、找乐子和被倾听的空间。

所以信主后，我很自然开始去照顾别人。信主不到一年，我就在大学团契担任小组长，照顾羊群。我负责的对象，从原生家庭，变成别人的得救和教会的成长。所以，我后来会成为牧师，照顾别人，是不是一点也不奇怪？我长大后无法建立健康合宜的界线，是不是也很理所当然？

我过度追求表现

身为意裔移民家庭的后代，我们身上都背负成功成名的责任：“要光宗耀祖，要让父母有面子。如果不是他们作牛作马，你怎么有办法上大学？”我们家每个人身上都流着“用良好表现换取称赞”的血液。所以信主后，我自然就敦促自己要“为耶稣卖力”，要努力“证明自己”。

我们知道自己是被爱的，但也知道有条界线是不可跨越的。当年我哥哥安东尼悖逆父亲，从大学退学，加入统一教，家人就和他断绝来往，很多年不准他回家。

许多所谓的“成功人士”，一边被根深柢固的羞愧感和被抛弃感催促着要追逐功成名就，一边在心底呐喊：“我在这里！请看看我！”

我对婚姻和家庭的期待受文化影响，而非来自圣经

我对婚姻和性别角色的观念，比较多是受家庭的影响，而不是圣经。黛芮当然会抱怨，但在我们家，哪个人的太太不抱怨？这不是很正常吗？况且，如果真要比，我们的婚姻还算好，因为我都有在“帮忙”照顾孩子。

那些感情好、婚姻幸福的夫妻，哪一对不是把亲子关系摆在夫妻关系之前？女人本来就应该要在家带孩子，家里有什么重大决定，交给男人就行。我以为神的剧本也是这样写的。

我不擅长解决冲突

虽然我可以当老师，开课教人学习沟通、化解冲突，但我处理冲突和怒气的态度，基本上比较类似我的原生家庭，而不像基督的大家庭。我母亲在家里会大发雷霆、指天骂地；我父亲不想吵架，所以就安抚她，她要什么就给她。我基本上和父亲一样，一出问题就认错，接受责难，避免气氛紧张。我以为这就是在效法基督像羊被牵到宰杀之地。

我不允许自己有感觉

到后来，我变得不知如何接受和处理自己的感觉、需要和渴望。从小我就觉得我在家里是最不重要的，只要协助维持“全家到齐”就可以了。所以在家里从来没有人问我：“你感觉如何？你想要什么？你需要什么？”因为这样，信主后我就很自然被某些圣经教导吸引，例如路加福音九章23节的“舍己”和约翰福音十五章13节的“为朋友舍命”，但对其他真理视若无睹，例如出埃及记二十章8节的“当记念安息日”。

小孩子不会问：“我成长的环境出了什么问题？”他们只会在心里想：“我做错了什么？”所以从小我就会告诉自己：“你很糟！你浑身都是缺点！你是假冒伪善！”我会小心翼翼不要让人发现自己这么糟，否则他们一定不会喜欢我。

我爱基督的好消息。世界上没有一个宗教会像基督教一样告诉你：“有一位神爱你，而且祂爱的是你这个人，不是你的表现。祂毫无条件接纳你、称许你。”然而，学习作门徒的头十七年，我因为无法摆脱原生家庭的影响，以至于这个真理无法深入我真实的经验中。于是我跟我遇到的许多人一样，学会自欺，扭曲真相：“彼得，不要紧，很多人的问题比你还严重。”

然而真相是：“我的童年断了一条腿。”而且我没办法把那条腿接回去。感谢神，靠着祂的恩典，我最终还是回到过去，找到了那条腿，把它接回去。虽然无法健步如飞，但至少不再失能。我自由了。但现在，每次想起初信的那十七个年头，我就觉得很不可思议、尴尬又难堪。那些苦原本是不必受的。

～ 待续 ～

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