情感健康的门徒20 | 过敏与刺激

权利法案生活应用

尊重不是感觉。尊重是我们对待他人的态度。无论我们对别人的感觉是什么，他都是按着神的形像所造的，都拥有无穷的价值。下列的权利列表就张贴在我们家的冰箱门上，多年来已经融入我们的生活。每一项权利之后列的实例都取材自我们家的生活：

应当尊重的权利

尊重，意味着我给予了自己和其他人有权利：

・保有空间和隐私（譬如进门前要先敲门，不随意拆开别人的邮件，尊重彼此对安静与空间的需求。）

・与众不同（譬如允许别人对食物、电影、音乐的大小声和消磨时间的方式有自己的好恶。）

・意见不同（譬如允许每个人有不同的思考方式和人生观。）

・被听见（譬如倾听彼此的渴望、意见、想法和感觉等等。）

・被认真对待（譬如彼此倾听和陪伴。）

・发出疑惑（譬如发生误解时，验证彼此的假设是否为真，而不是互相批判。）

・说实话（譬如询问资讯时能期待听到实话，包括「这次考试不及格的科目，你有事先准备吗？」「昨天晚上为什么比较晚回家？」）

・被征询意见（譬如了解并询问所做的决定会如何影响对方。）

・不完美和犯错（譬如允许对方可以做错事、忘东忘西、不小心令彼此失望，虽然有事先准备但考试成绩仍然不佳等等。）

・被礼貌对待（譬如说话不伤人、使用东西前有经过询问、询问何时较为方便、用平等的态度对待对方。）

・被尊重（譬如考虑彼此的感觉。）

不要猜测别人的心思

摩西十诫的第九条说：「不可作假见证陷害人。」（出二十16）验证假设或停止猜测，能有效杜绝人际关系中未说出口的冲突。这个方法能让我们验证我对你的想法和感觉是否为真，也能有效厘清潜在的误会。

每次有人让我感觉受伤或失望，我就会在心里猜测他的意图。可是通常我不会进一步去向对方确认我的猜测是否为真。这样很容易会误解对方。这种假设和猜测会扭曲事实，因为我没有去向对方做进一步的确认，所以很有可能我会把假的当成真的，对别人做出错误的假设。

当我们在心里自行创造自己认定的事实（隐藏的假设），无疑是在创造一个虚假的故事。这时候就等于把神排除在外，因为神只存在于事实与真理当中。这种猜测和假设会制造无止境的困惑和冲突，破坏人际关系。在这一章一开头所举的例子，洁西卡对于副总为何没有安排她去见客户，做了各式各样的假设。然而圣经教导我们不要随意论断人（太七1～5）。

以下是这些工具重要的使用步骤：

・想一想，哪些事你怀疑对方有某些想法和感觉，可是没有对你说？

・问对方：「我可以知道我的假设是否正确吗？」或「我可以猜你在想什么吗？」（如果对方同意，你就可以继续。）

・告诉对方：「我认为你的想法是……」或「我觉得你是在想……」说完后，询问对方你的想法和感觉是否正确。

・让对方有机会回应你。

这个方法对员工、雇主、配偶、朋友、室友、同事、父母、孩子……各种关系都适用。

厘清期待

未被满足或模糊不清的期待，会在各样人际关系上产生破坏，包括职场、教室、友谊、男女交往、婚姻、运动团队、家庭、教会。譬如：

・这是我们家的大事，你当然要出席啦！我们对你来说很重要，不是吗？

・我不知道这也是我该做的。你从来没跟我说。

・我儿子应该知道我需要他过来帮我修理东西，不必我开口，他就应该要知道。

・我有一种幻灭的感觉。我原以为婚姻会幸福美满。

・年迈的父母只有我在照顾，我那些兄弟姊妹都不管。

・如果他真的在乎我，就会打电话来。

・如果这里是间好教会，大家就应该要善待并支持受苦的人。

我们期待，对方如果看重这份关系，他自然知道我们在想什么。很多期待的问题出在：

・没有意识：我们一直到期待落空才意识到原来自己有这种期待。

・不切实际：我们对别人有不切实际的期待，譬如认为配偶、朋友、牧师应该要随时满足我的需要。

・没有说出口：我们可能从未将心里的期待告诉配偶、朋友或员工，却在期待落空时对他们生气。

・未达成共识：我们可能对某些事有所期待，但还未和对方达成共识。

唯有双方都有同样的共识，这样的期待才有可能成真。我们都有过这类不愉快的经验，就是别人没有经过我们同意，就对我们有所期待。

如果希望对人的期待可以被接受，就必须：

・意识到自己有这种期待（我知道我对对方有某些期待。）

・切合实际（问自己：我对对方的期待合乎实际吗？）

・清楚表达（我必须清楚、直接、有礼貌地向对方表达我的期待。）

・达成共识（为了让期待成真，对方就必须要知道并同意我们的这些期待，否则那就只是我们一厢情愿。）

想一想，你对配偶、朋友、室友、上司、家人和同事有什么期待？找到一个例子后，自问：「我有意识到自己对他们有这种期待吗？这个期待合乎实际吗？我有清楚表达出来吗？对方也有共识吗？」建议可以找对方谈，让彼此对这个期待能达成共识。然后再想一想，是不是有人可能对你有所期待，可是他自己并不知道，没有说出来，也没有和你达成共识，而且那个期待很不切实际。如果有，不妨找对方谈一谈，寻求达成共识。

过敏与刺激

我们通常会知道自己身体对哪些食物和花粉过敏，可是对于情感的过敏却往往一无所知。所谓情感的过敏，就是我们对某件事情产生强烈的反应，因为那件事让我们直觉联想到过去发生的事。

举个例子。我们结婚头几年，我太太洁芮周末会想要和闺蜜出去走走。这时候我就会出现过敏反应，因为我会联想到小时候父母在我的情感世界里缺席。虽然情况不同，但引发的感觉却是一样的。

还有一个例子。特瑞莎每次看到丈夫在看电视，没有帮忙带孩子，就有一肚子的无名火，开始用言语攻击批评他。背后的原因，丈夫的态度让她不自觉地想起她自己的父亲。父亲在她7岁那年抛弃妻子，留下她和母亲相依为命。

可以看到，会出现过敏反应，通常是因为我们把眼前这个人，联想到过去那个人。

「成双成对基金会」（PAIRS）设计了「全面医治」（Healing the Ledger）这套相当实用的练习，鼓励大家可以独自练习或是和对方一起完成：

・你有个动作会引发我情感上的过敏反应，那就是……

・当我里面出现这种过敏反应时，我的想法和自我对话是……

・当我里面出现这种过敏反应时，我会觉得……

・当我里面出现这种过敏反应时，我对于自己会有这种感觉感到……

・当我里面出现这种过敏反应，你会看到我做出……的行为。

・我会出现这种过敏反应，是因为我曾经……

・我会出现这种过敏反应，是因为你让我联想到……

・这种过敏反应在……方面让我们的关系受到损害。

・那时候我需要有人对我说一些话，现在我也希望有人对我这样说，那些话就是……

做完这组练习后，很多人会意识到原来自己一直活在过去，把过去发生的事投射到现在的人际关系。如果意识到有这种现象，我们就可以做出不同的选择，作一个在情感上更为成熟的成年人，而不是直觉地出现过敏反应。

教会是一种新文化

一个由情绪健康的成年人所组成、懂得好好爱人的群体，是我们可以送给这个世界一份很好的礼物。这需要神大能的帮助，也需要我们愿意委身于学习和成长，并勇于打破家族和文化代代相传的不健康或破坏性模式——在某些方面，这些模式也存在基督教文化里。

耶稣当年是和一小群加利利人组成群体。在古代世界，加利利是个相当落后的地方。这群人在属灵和情感上都很不成熟。彼得是其中的领袖，但是常常口无遮拦，说话前后矛盾。彼得的弟弟安得烈个性文静，不爱出风头。雅各和约翰绰号「雷子」，因为两人性格急躁、个性鲁莽、野心勃勃又缺少耐性。腓力生性多疑、个性负面、眼界狭隘，一想到要让五千个人吃饱，他的直觉反应是：「不可能！」这也反映出他信心的光景。拿但业（巴多罗买）自以为是，对人心存成见。马太在迦百农很不受欢迎，因为他是个税吏，常常欺压无辜百姓。多马性格忧郁、消极悲观。雅各是亚勒腓的儿子，犹大是雅各的儿子，圣经只提到他们的名字，没有其他描述。奋锐党的西门在当时称得上是自由斗士和恐怖分子。负责管钱的犹大是个小偷，独来独往，假装效忠耶稣，最后却出卖祂。

但这些人有一个共同的特质，就是甘心乐意，这也是神对我们的要求。

下一章，我们要来整理这本书所提到的各种原则，建立一套“生活规约”，切切实实地实践我们所讨论的内容。请继续看下去。

主耶稣基督的儿子，求你怜悯我，我知道我常常把人当作物品，而没有用基督的心灵和眼光来对待对方。我习惯用我里面根深柢固、不健康的方式与人来往，求你改变我，让我成为可用的器皿，向人散播成熟、稳定、可靠的爱，好教与我接触的人都能够感受到你的温柔与慈爱。

释放我，让我不再因为害怕而伪装使人和睦。主耶稣基督，帮助我像你一样爱人。求你用圣灵大能帮助我，长成一个在情感上成熟的大人。奉耶稣的名，阿们。

～ 待续 ～

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